【小孩的畫】(4)
(第1集)http://bit.ly/3qGrXOk
(第2集)http://bit.ly/3dyUiCT
(第3集)http://bit.ly/3dwvGue
「怎麼了?叔叔看起來很驚訝呢。」何千娜毫不忌違直視著我的眼睛,反而使我退卻了。我假裝不經意地拿起她畫的圖畫,看到男孩的雙手雙腳都塗了紅色,就因為這個原因嗎?
這是小孩成長於單親家庭的特徵,小孩會因為感到被忽略而故意做出惹人生氣的行為。
不過這種「惡作劇」好像也太超過了…
「這故事媽媽告訴你的嗎?」我。
「嗯。」何千娜點頭。
「什麼時候?」
「那天我陪媽媽去醫院,回家時她跟我說的。」
「失去了弟弟,千娜會很傷心嗎?」我。
何千娜搖搖頭,說這句話時完全沒有動搖:「媽媽比較傷心,所以我要負責哄她笑。」
「媽媽還告訴過妳什麼故事?」我。
「有很多呢~叔叔妳想聽哪一個?」何千娜。
「唔~我想想看,不如這樣好了。」我深呼吸一口氣:「妳跟我說說這張畫的故事吧?是什麼時候畫的?」
「畫一下,停一下吧。」何千娜:「我還沒有畫完呢,這幅畫我一直放在枕頭下,可是被爸爸發現了。」
「關於妳弟弟的故事,所以妳把他畫成這樣嗎?」我。
「怎樣?」
「就…這樣,手腳紅色。」
「嗯。」
「難怪爸爸會生氣呢,千娜把弟弟和媽媽畫成這樣。」
「我不明白。」何千娜。
「我們應該放眼將來,過去的事就盡量不要再提了,尤其是不快樂的事。」
「叔叔。」何千娜又說:「我是很開心,很開心地~將這圖畫完的。」
何千娜緊皺著她那幼小的眉頭,神情略帶失望地看著我:「我還以為叔叔跟其他大人不一樣呢。」
「什、什麼意思?」我。
之後,不管我說什麼何千娜都像聽不見一樣,對我的說話完全沒有回應,只坐在椅子上四處張望,看看我書櫃上的書,又望向窗外,時而微笑,時而皺眉。
「好吧,今天我們先聊到這裏。我再跟妳爸爸談談。」我。
何千娜站起來自己走出諮詢房,換成何立邦進來。
「我們這次對話必須簡短,以免千娜對我的戒心愈來愈重。」我解釋:「我不想讓她以為我們在說秘密,而她只是『被治療』的外人呢。」
「到底發生什麼事?她剛才跟你說什麼?」何立邦。
「她…說了關於你妻子墮胎的事。這不會也是虛構的吧?」我。
「那是真的。但…」何立邦臉容扭曲,像是按捺著怒氣:「怎麼可以跟小孩說這些,真是的!」
從何立邦的語氣中,他正在怪責已經去世的妻子。
「得再花點時間,現在需要的是耐心。」我。
「你想騙我們錢嗎?」何立邦。
「咦?!」我完全沒料到何立邦會聯想到這一點。
「每星期才一個小時,這樣能解決問題嗎?你連一點藥都沒給我,還說要有耐心,你根想想騙診金吧?」何立邦。
「何先生,你先冷靜一點,這件事急不來。」我。
「每天回家之後跟她生活的不是你,你當然不急啊!」何立邦對我咆哮,把飛沫噴在我的臉上。
「她怎麼了?」我。
何立邦雙手撥著沾滿汗水的頭髮:「何千娜跟她的母親很像,我看著她,總讓我想起我老婆…雖然我們是夫妻,但有時候,我從心底裏害怕著她,我不知道她會做出什麼…」
我也說了,這次對話必須簡短,不然何千娜會對我失去信任,於是我決定不再轉彎抹角了。
「你發現妻子有問題,你害怕你的妻子,對吧?」我。
何立邦沒有回答,只是點點頭。
「何先生,我並沒有怪責你的意思,但你要老實的告訴我。你說過自從千娜出生後,與她的關係變差,是因為她發現你出軌嗎?」
何立邦瞪大雙眼看著我,表情像學生考試作弊被老師發現了一樣。
何立邦是個情緒極不穩定的人,而且他也知道自己有這樣的問題。他不希望我如此看待他,於是他不斷將責任推卸在女兒與死去的妻子身上。
而且愈跟他聊下去,我就愈有種他借女兒的事而不斷試探我的感覺。
「哈…果然啊!你已經發現了吧?」何立邦。
「發現?發現什麼?」我。
「當然是我找你的原因啊!」何立邦。
「不是因為何千娜嗎?」我。
「你知道我是如何找到你的嗎?」何立邦。
對了,我一開始就覺得奇怪。大多數來做諮詢的客人,都是由其他醫院或診所轉介。而何立邦是直接打電話來預約的,我不知道他是如何得到我的電話。
(待續)
1500分享!每晚10PM準時連載!
10000讚好,內容加碼!
每晚追很痛苦?!為何不把完整故事貼出來?!
因為這是4月要推出的小說啊!
《如有雷同 實屬不幸》短篇故事集
本來只打算試貼幾集,沒想到反應這麼好。
(感謝大家支持)
放心~我會將結局貼出來的。
因為這只是心理諮詢的視角。
至於『妻子視角』,就留在小說吧~
看完妻子視角整個脈絡就會清晰了~
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作弊小說 在 王意中心理治療所 Facebook 的最佳貼文
此刻,就站在昔日光華橋,光華商場,現在忠孝新生站裡。
看著光華橋的歷史介紹,看著國家文化資料館的影片介紹,往事歷歷在目。
上午,從忠孝新生站2號出口出來。
望著昔日光華橋,光華商場以前的位置,讓自己依然看見小時候,那個受傷的男孩在底下,心裡哭泣。
上午,新生南路,演講結束。此刻,再度回到忠孝新生站。
停留在光華橋的名字旁,慢慢的,又思索著自己,這一路走來的感觸。
(以下的自序,文長,再請細細閱讀。)
【自序】
我曾被當成偷書賊
──那一隻手,把我推入了無盡的焦慮
直到現在,人已經過了半百,但孩童時,那隻手,卻依然令我心裡隱隱作痛……
那是我人生中第一次深深覺得被羞辱。也因為那隻手,逐漸改變了我這一生個性的形成,與看待自己以及周圍日常生活事物之間的關係。
/
就讀國小五、六年級時,我非常喜歡從新北市(那時還稱為臺北縣)三重埔的家,搭乘公車到臺北市光華橋下的光華商場,逛逛地下室的舊書店。
還記得那一年,正值過年期間,我帥氣地穿著趴哩趴哩的格子小西裝外套,在內側口袋塞著紅包袋,來到了光華商場地下室的舊書店。
我聚精會神地瀏覽著架上一本又一本的書,不時把西裝外套稍微打開,以確認裡面的紅包袋是否還在。
就在那一刻,改變我人生的那一隻手,突然間,朝著我的肩膀右後方拍下來──老闆二話不說把我轉向他,將我的小西裝外套掀開,並撂下話:
「我警告你,如果你偷書被我抓到,你就完蛋了!」
頓時,我愣在現場。
沒有多久,一股羞愧感直衝腦門。當下,我沒有哭,也不敢哭。我嚇到了,不知道該如何回應或辯解。
那是我第一次公開被羞辱、被懷疑。
/
從那一刻開始,我漸漸發現我變了,變得更為敏感,更怕犯錯,就如同身上的皮膚被撕裂開來,只要有一丁點的碰觸,都會讓我痛得哇哇大叫。
無盡的焦慮,被啟動了。
我發現,有些事我不願意講,就這樣埋藏在心裡面。與其說不願意講出口,倒不如說是我真的不知道該怎麼開口,不知道該向誰說,不知道該如何說。
這件事情深深地埋藏在小男孩的心裡,一藏就藏了十三年,才終於破土而出,對研究所同學說出口。
/
就從那一刻開始,我的自我要求變得愈來愈高,雖然我也明白非常不合情理,然而許多念頭在腦海裡無法控制,恣意妄為地要出來就出來。
從那時起,在我眼前,許多的事物不能帶有任何瑕疵、任何汙點、任何摺痕、任何破損……簡單地說,我不允許有錯,我不能犯錯,我害怕犯錯。
但困難就在這裡了,誰的成長不會犯錯呢?
那一隻手,如同將一張純潔的白紙抹黑,玷汙了我的童稚心靈。
我知道自己的許多行為變得非常奇怪,且必須隱藏起來,不能讓別人知道。
內心那些不合理的想法,更如被深深放在地底下的棺木中,我永遠也不想把蓋子掀開。
/
我熱愛集郵,但此後我總覺得,使用夾子夾郵票,在郵票上會留下夾痕。郵票有了痕跡,好比有了瑕疵,令我渾身不對勁,注意力盡在那無形的痕跡中。我將郵票與郵票之間的邊緣齒孔很謹慎地撕開,卻覺得撕下來後,郵票上的齒孔依然不甚整齊。試著用剪刀剪,剪了下去,又總覺得齒孔剪得不對稱。
青少年時期會手寫信與聖誕卡、賀年卡,但只要有錯字,我二話不說就撕掉信封,揉掉信紙,絕不塗改。
寫字時,我一定得用尺,放在每個字的下緣,讓每個字都寫得工工整整、規規矩矩,保持在同一條基本線上。有一次考試時,我忘了帶尺,結果愣在現場,不知道該如何是好。最後,我只好把學生證當成尺用。監考老師還懷疑我是不是想要作弊。
我不想要有瑕疵,我極盡地焦慮。
我的道德感變得愈來愈強烈。或是說,「被懷疑偷書」這件事讓我愈來愈焦慮,雖然已經過了好多年。
當年只要買書,在書本的蝴蝶頁上,一定會寫下買書的日期、時間與清清楚楚的價錢,並且在最後用力蓋上自己名字的印章。
在蓋下章的那一剎那,證明瞭一件事:這本書是我買的,我沒有偷。
「蓋章」這件事,有段時間,竟成了一種令我感到最舒暢的儀式。
當書有了摺痕,就是一種不完美。重點是,那股莫名的焦慮感讓我很不舒服。我就是不想要有瑕疵。
為了不讓書角摺起來,我花了許多時間與心思,仔仔細細地為一本一本的書做了保護的書套外衣,不願讓書有任何損傷。從同學的角度來看,覺得我的手工好細,好精緻,甚至於幾度希望我幫他們包書套。可是沒有人瞭解我為什麼要做這些事情。
一直以來,逛書店都是我最喜歡的事,但就從那一次被懷疑偷書後,逛書店卻成了我心中最為矛盾、最為焦慮的日常活動。
每次只要一進入書店,我就會開始擔心是否又會被老闆懷疑偷書。後來,許多店家開始安裝電子防盜器,每當要離開書店時,我心裡總是萬分焦慮:警報器會不會突然間發出嗶嗶聲,警示有人偷書?!
雖然我很明確地告訴自己,我沒有偷書,但心裡面,依然有著強烈的焦慮存在。好痛苦,好痛苦,當時,真的是非常地痛苦。
那個年紀的我,真不知道該如何度過那段極度焦慮的日子。
我就讀臺北商專財政稅務科,修習的專業內容有一個共同點,就是每一件事情都有標準答案,每一件事情也都不允許有任何的出錯。就如同在會計領域,多一塊錢、少一塊錢,不是自己來補上就可以解決的。
我的個性變得愈來愈謹慎,甚至是過度謹慎。所就讀的科系一直在告訴我:所有的事物,都不能犯任何錯。
直到大學插班讀中原大學心理系,我逐漸練習將所學的皮毛的心理學知識,例如認知行為治療,用來改善自己疑似強迫症的問題。
至高雄醫學院行為科學研究所碩士班時,在嚴謹的方法學訓練下,我又開始被自己不合理的想法折騰。
當時關於文獻的引用,我很敏感;精準地說,是非常、非常敏感。眼前的現象都必須有所本。許多的數字與研究資料,都得非常明確、精準。面對一些填寫模糊的問卷時,令我感到極焦慮而痛苦不堪,真的不知道該如何來處理這些有瑕疵的資料。
對於看待數字如此之敏感的我來說,如果沒有把握眼前的這篇研究真正符合了研究方法,我就不太引用任何數字,深怕不慎地錯誤引用,不知會引來周圍的人如何看待有瑕疵的自己。
研究所畢業後,我在八○二醫院精神科服預官役,退伍的隔天便繼續擔任臨床心理師工作約半年。回到臺北後,換了跑道,在知名的蓋洛普民意調查公司擔任分析員。
當時,我負責三組中的「除錯」組,透過寫程式,將前一組已輸入的原始資料中的錯誤找出來。
我很擅長這項除錯的職務,但在那短短三個月的工作中,卻讓我遭遇更加焦慮而痛苦的經驗,因為我又讓自己處在不能犯錯的狀態。焦慮隨之而來,似鬼魅般如影隨形。
/
少數的朋友知道,在我離開蓋洛普,前往中華民國過動兒協會工作之後,即將跨越三十歲那一年,我毅然決然地做了一個決定:拋棄所有的專業,開一家二手書店(一九九八年十月一日至一九九九年四月二十日),特別是,一家門口不會有防盜器嗶嗶叫,老闆不會質疑客人偷書,書店裡面沒有任何標語寫著「偷書被抓到罰××倍」的「意中舖子二手書買賣店」。
我很清楚地知道,這樣的轉換,是在為自己童年的創傷進行療癒。讓自己在這個空間裡,慢慢地修復過往在光華商場地下室,被舊書店老闆那粗暴的手所玷汙、受了傷的童年。
三十歲那年,結束了二手書店,我又回歸到臨床工作,在振興醫院服務。有段時間在臺北市家庭暴力防治中心協助進行諮商工作。每回,只要經過市民大道、松江路、新生南路,我依然可以感受到,那舊時的光華橋底下,有一個小男孩,正在地下室裡哭泣著。
二○○六年一月,由於鐵路地下化等因素,光華橋(光華商場)要被拆掉。當時,我很想去現場親眼看看,就如同柏林圍牆被打掉了,我突然間有一種感覺:對自己來說,這也意味著某個階段的事物,正在改變。
有一回,巴巴文化請我為一本兒童小說《小偷》(王淑芬作品,二○一四年三月出版)寫推薦序。當時,讀了這本書,心裡面真的很是糾結又難熬,帶著想哭的感覺。閱讀的過程一再地把我拉回到過往被懷疑偷書的那個場景裡。
隨後,在《親子天下》雜誌第六十四期(二○一五年一月)的跨年專刊上,雜誌邀約了一些作者,分享自己的生命故事。當時,我向太太反映,很想把小時候的這件事情寫出來分享。
太太特別提醒,當我寫了出來,接下來,會有很多人知道這件事,要我再仔細想想。畢竟過往這件事,在我自己的心中是難言之痛。
但最後,我還是寫了下來(請上網搜尋〈「偷書賊」遲來的平反〉)。沒關係的,對我來講,能夠說出來、寫下來,其實是一種慢慢的療癒。
/
後來我為什麼專注於兒童青少年心理諮商與治療工作?為什麼我只想要做兒童青少年的心理服務?
從過往的脈絡走來,我很清楚地知道,自己實在不想要又因為我們大人的粗糙,或許只是一個小小的動作、短短的一句話,造成孩子內心裡,那不可磨滅的傷害。
那是永無止境糾纏的焦慮。
結束了二手書店之後,我將許多物品與書讓社區民眾以便宜的價錢帶走。除了一部分的書之外,自己留下了幾樣東西,其中有一幅畫,現在就掛在心理治療所的牆上。
每回看到這幅畫,就會令我想起開書店這件事。就會使我想到過往,在光華商場的地下室,被大人懷疑的小男孩。
那一隻手,把我推入了無盡的焦慮。
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時間:1/16(六)晚上七點
地點:金石堂信義店5樓龍顏講堂(台北市大安區信義路二段196號,近捷運東門站)
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Canon PowerShot G7X Mark II
RODE VideoMicro 指向性麥克風
剪輯軟體
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成立《Panda pantus》的關鍵其實是一次又一次的合作。在某次無心插柳的閒聊下,熊貓粉的意外產出,有了成立團體的想法。
團隊主旨? 不安排、不作弊、不看攻略,要玩甚麼就是親自下去體驗!